Quem quiser que coma, e quem puder que cale

O Sr. Manel que me perdoe, mas falta-me o ar se fico calada. Acredito que é homem inteligente, capaz de compreender que a minha zanga nada tem que ver com ele. Apesar de tudo, é lá que hei-de voltar, sempre que quiser lavar o carro. Sendo este sempre, como é bom de ver, enquanto o Sr. Manel lá estiver.Considero-me uma tipa pacata, não uma tipa exemplar, que alívio, mas tolerante, e sobretudo consciente de que existe mais mundo para além do meu, mesmo quando não o consigo entender. No fundo sou uma crente. Acredito sempre que há uma justificação lógica para tudo aquilo que à primeira vista se me apresenta absurdo.
Se um carro trava bruscamente à minha frente, mesmo que quase me esborrache na sua traseira, não acredito de imediato que se trate de um idiota ao volante. Considero primeiro a hipótese de lhe ter entrado um cisco no olho, ou de ter tido uma quebra de tensão, ou de ter simplesmente cometido um erro.
Sou daquelas que acredita que existem apenas duas, ou três; na pior das hipóteses quatro pessoas puramente estúpidas no mundo inteiro, contabilizando já os ligeiramente anfíbios como pescadores, marinheiros ou trabalhadores de plataformas petrolíferas. Todos os outros travaram seguramente por terem uma justificação forte para isso, como uma criança chinesa de dois anos perdida na rua, por exemplo.
Agora que defendi os meus 58 quilos de gente, posso passar a explicar o que hoje me aborreceu na bomba onde trabalha o Sr. Manel.
Tornou-se moda nos últimos tempos as estações de serviço terem as bombas em pré-pagamento. Alegadamente para se precaverem dos clientes menos cumpridores que fogem sem pagar. À primeira vista não se desvenda problema de maior. Vamos à caixa primeiro e abastecemos depois. Não é grave. Mas há um dia (há sempre esse dia) em que tudo muda. E hoje foi um desses dias para mim. Estava com pressa, queria atestar o depósito, e tinha um vale de desconto para utilizar. Combinação fatal esta, entre alguém nestas condições e uma bomba com um letreiro pendurado a anunciar:
"PRÉ-PAGAMENTO OU PAGAMENTO NA BOMBA"
Dirigi-me à caixa e pedi em tom agradável,
- Não se importa de desbloquear a bomba 10 para eu poder atestar o depósito?
- Tem de fazer o pagamento na bomba, se quiser atestar.
- Sim, bem sei, mas tenho um talão de desconto para utilizar.
- Então tem de pagar aqui primeiro.
- Sim, bem sei, mas eu gostava atestar.
Depois de algumas bolas para lá, e outras tantas para cá, chegámos juntos à inovadora conclusão de que atestar o depósito e usar um talão de desconto são realidades incompatíveis. Antes que tivéssemos tempo de dar as mãos em agradecimento aos Deuses por este momento de improvável osmose, mandei a chata da tolerância esperar por mim no carro, e passei-me à antiga. Uma pessoa não pode estar sempre calada a comer toda a merda que lhe ponham no prato. Já fiz esse papel, e bem feitinho tanto quanto me lembro,
- Vá Sofia, ninguém se levanta da mesa sem comer a sopa toda.
Depois de sustida a respiração, lançava-me ao prato sem pestanejar.
- Acabei! já posso sair da mesa?
Para quem não sabe, eu já saí da mesa, e já comi toda a sopa que tinha para comer na vida, por isso, o que eu quero mesmo agora é o livro de reclamações. Ninguém sai da mesa sem eu escrever tudo o que tenho a escrever! E que já agora foi isto:
"Exmos Srs,
Desagrada-me profundamente a política de desconfiança que a Galp tem vindo a praticar para com os seus clientes. Sou uma pessoa séria, e exijo é ser tratada como tal. Do mesmo modo que os Srs legitimamente exigem que eu pague o combustível que abasteço. Não sei se estão a entender a lógica do: "eu faço a minha parte e tu fazes a tua". Eu não tenho de andar para trás e para a frente a fazer o vosso trabalho. É a Galp que deve encontrar uma solução eficaz para os clientes fugitivos, SEM PENALIZAR OS  CLIENTES CUMPRIDORES. Bem sei que a minha ginástica vos fica bem mais económica do que um simples sistema de cancelas capaz de fazer um controlo eficaz, mas atrevo-me a dizer que o preço do litro da mercadoria que os Srs comercializam, chega  e sobra.
Atentamente,
Sofia Cunha (ao momento com 237 batimentos cardíacos por minuto)"
Pensarão alguns estar na presença de uma princesa que julga ter nascido para ser servida. Infelizmente para a explicação simplória desses alguns, não é disso que se trata. Tão pouco se trata de um surto psicótico-comuna. Bom, talvez tenha alguma coisa de comuna.
O preço do barril subiu, e a gasolina subiu. Certo!
O preço do barril desceu, e a gasolina não desceu. Errado! Mas lá aguentámos sem refilar. E assim sendo: certo!
Os senhores de mala de couro a tira-colo deixaram de nos abastecer o carro, e a gasolina não desceu. Errado! Mas é mesmo assim, os tempos estão a mudar e temos de nos habituar. É o progresso. E assim sendo: certo!
Então e os senhores das malas a tira-colo a engordar as contas do desemprego?
Então a poupança resultante desse desemprego a engordar as contas das gasolineiras e não as nossas?
O IKEA vende móveis mais baratos porque partilha o trabalho connosco. Queres uma cama de casal  barata? Podes ter, mas acartas com ela às costas para a caixa, e depois para casa. Está certo! É justo. Tudo claro. Jogo limpo. A isto sim podemos chamar progresso, digo eu.
Não me caem os parentes na lama por andar para trás e para a frente na estação de serviço.  Mas assusta-me pensar nas milhares de pessoas que num dia não acharam muito grave ter de andar com uma estrela ao peito (é só uma estrela, que mal pode fazer?), e no dia seguinte andavam todos de pijaminha às riscas e corte de cabelo radical.
Desculpa mãe mas desta sopa eu não gosto. Tem agrião e mete-se-me tudo nos dentes.